histoire

Je m'avouerai vaincu que le jour où ils m'auront arrêté parce que je t'ai aimé.

Mon histoire est marqué par trois grands événements. Eux, lui et finalement moi. Eux représente toute cette famille qui a été indigne de moi. Le moment où je suis partie de la maison familial fut sans doute l'évènement qui marqua mon jeune âge, mais ce ne fut pas le plus triste, au contraire. Lui… Ah, lui. Sans doute l'homme de ma vie, aussi étrange que cela puisse paraître. Bien des gens sont contre cette forme d'amour, mais heureusement que lui et moi n'étions pas de ce même avis. Grâce à lui, j'ai connu les meilleurs jours de ma vie et sans doute réaliserais-je mes rêves. Finalement, le moi représente un peu la façon dont tout se transforma dans ma vision des choses. C'est la partie un peu plus égoïste de ma vie… Vous comprendrez en temps et lieu, ne vous inquiétez pas.

“ Aimer
pour être mieux aimé ,,

Repas de famille pour célébrer le trentième anniversaire de mariage de mes parents. Restaurant très chic de New York. Ma première fois à New York. Lui. Là-bas. À sa table. Moi. Ici-même. À ma table. Frères, soeurs. Père, mère. Rire, sourires, phrases, mots. Moi. Lui. Lui. Moi. Un sourire vers moi. Un clin d'oeil. Un frisson. Une étincelle. Je me lève. Il se lève. Je vais vers les toilettes. Il me suit, discrètement. Je lui souris. Je l'observe. Il me sourit. Il me regarde. Il s'avance. Je ne m'éloigne pas. Caresse. Tendres caresses. Baisés. Tendre baisés…

Sa joue tiède que je caressais du revers de la main. Ses yeux verts perdus dans les miens. Mon front contre le sien. Son bras autour de ma taille. Nos jambes entremêlés. Sous les draps, rien que lui et moi. C'est pour lui que j'ai tout quitté. Bien que je n'avais pas grand chose là où j'étais, quand même a-t-il fallu que je prennes mes bagages et que je dise au revoir à mes parents, mes frères et mes soeurs. Il a été la bouée de sauvetage que j'avais attendu depuis ma tendre enfance, mon génie magique qui, sans même que je l'ai demandé, avait exaucé bon nombre de mes voeux dont le premier était d'être aimé. Ce fut instantané entre lui et moi. Le coup de foudre, paraitrait-il. Celui qu'on se plait à décrire dans les grands films à l'eau de rose… Ce fut notre coup de foudre. Le vrai, sans doute, mais celui qu'on ne devra jamais faire voir. Celui qu'on devra s'efforcer de cacher. Qu'est-ce que les gens diraient s'ils sauraient ? Je me ferais sans doute incarcérer, mais lui… Peut-être se ferait-il battre ? Peut-être se ferait-il chasser ? Je n'ose même pas y penser. Je caressa sa douce joue du bout des doigts, le regardant droit dans les yeux avec tant d'instance, comme si le moment présent ne serait pas suffisant pour le reste de notre vie. Un an. Un an que nous vivons ainsi, caché, dissimulé, silencieux. Il m'a tant offert et je lui en serait toujours reconnaissant, mais parfois je me demande qu'est-ce qui m'arriverait s'il fallait que cette si belle histoire touche à sa fin ? Après cette rencontre, au restaurant, on s'était échangé nos noms, nos prénoms et il m'avait inscrit sur un bout de papier que je garderai sans doute toute ma vie son adresse. Le lendemain, je me souviens être allé le rejoindre dans un petit café sur la Fifth Avenue. Je n'avais pas le moindre sous pour payer ma consommation alors il s'était offert si gentiment. On avait parlé comme on se parle entre meilleurs amis. Je lui avais raconté la majorité de mon histoire et il m'avait fait part des grandes lignes de la sienne. Bien évidemment, là n'était pas question de lui et moi ou du tout que nous souhaitions déjà formé. L'étincelle se faisait sentir en moi et je pouvais voir à la façon dont il me regardait à quel point il souhaitait aussi bien que moi que notre histoire d'un soir devienne quelque chose de plus respectable. Je n'avais que vingt et un an. L'âge à laquelle on devient légalement majeur et l'âge à laquelle on se doit de songer fortement à notre avenir en tant que futur père de famille et agriculteur. Mes parents avaient déjà songés à tout ça, eux. Ils feraient comme ils ont fait pour mes plus grandes soeurs et mes plus grands frères. Les Hawthorne sont comme ça, que voulez-vous. Ils en ont déjà mariés beaucoup avant moi et j'aurais sans doute été confronté à faire la même chose, si cela n'avait pas été de Gale et de mon envie irrésistible de partir vers de nouveau horizon. Nous avions donc passé la majeure partie de notre après-midi à parler en buvant une tasse de café d'excellent calibre. Je me souviendrai toujours de son sourire, de ses yeux si expressifs à mon égard… L'intérêt qu'il me portait me faisait sentir déjà si important... Malheureusement pour moi, ce petit voyage ne durera que quelques jours. Il fallait donc que je retourne dans ma Pennsylvanie natale dans la petite maison fermière qui abritait des nôtres depuis des générations. Le jour de mon départ, Gale était venu me saluer, donnant la main à mon père, ma mère et chacun des membres de ma famille. Il me fit un grand sourire et une fraction de seconde avant que je partes, il glissa un mot dans ma main. Je serra le petit bout de papier comme s'il s'agissait du plus beau présent qu'on pouvait m'offrir. Et nous repartirent... À ce moment présent de ma vie, je me souviens avoir pensé à deux choses. Mon retour imminent à New York pour revoir cet homme et ma futur carrière de chanteur et de danseur dans ce cabaret qu'on avait vu, lui et moi, pendant que nous faisions notre grande marche la même après-midi que lorsque nous avions but cette grande tasse de café.

“ Partir pour laisser vivre ,,

Une valise. Un mot prononcé. Une insulte lancé, une réprimande murmurée. Eux, face à moi. Moi, face à eux. Un faible sourire de ma part. Une moue de la leur. Incompréhension de leur part, encore et toujours. Moi, souhaitant vivre mes rêves. Eux, souhaitant voir les leurs se réaliser. Pouvais-je les blâmer ? Non. Pouvais-je refuser de prétendre être ce que je ne suis pas ? Oui. Un dernier sourire. Un dernier mot prononcé. Un signe de main. Une valise. La mienne. Contenant presque rien. Son adresse en main... L'essentiel. Le souvenir de ses baisés. Tendres baisés. J'allais le rejoindre.

Il me regardait encore droit dans les yeux, l'air un peu soucieux du détail. Il ne devait pas rester avec moi très longtemps, on le savait tous les deux. Il avait de vraies obligations, après tout. Une femme au foyer depuis très peu, un bureau à s'occuper et des rencontres importantes à tenir. Nous le savions aussi bien l'un que l'autre et ça faisait parti, en quelque sorte, de l'entente que nous avions tenu depuis qu'il était maintenant marié. Il se leva du lit et je ne tardais pas à le suivre. J'essayais de contenir ma peine de devoir lui dire au revoir pour la nuit qui commençait à voiler New York. Il se rhabilla en vitesse, je lui refis son noeud papillon, on s'embrassa une fois. Puis deux. Puis trois. Et il quitta l'appartement. Me retrouvant seul au milieu de ces meubles qui ne m'appartenaient pas, je me sentis si soudainement seul. Sa peau délicate sous mes doigts me manquait. Ses douces lèvres contre les miennes me manquait. Ses paroles. Ses phrases. Ses mots. Ses murmures. Il me manquait déjà. Je pris une grande inspiration, décidant d'aller me recoucher dans ce lit bien trop grand pour moi. Un an, maintenant. Un an que j'avais quitté mes parents, mes frères, mes soeurs. Abandonnant tout derrière moi. Je me souviens comme si c'était hier du regard remplis de tant de haine que mon père m'avait lancé, ne comprenant pas du tout pour quelles raisons je souhaitais partir m'installer à New York. C'était inconcevable pour lui que quelqu'un de la famille parte loin des terres, comme ça. Seulement, il fallait être réaliste. Ce n'est pas en restant à labourer des champs que je finirai pas me faire découvrir par les grands noms de ce monde. Je ne cessais plus de relire le mot qu'il m'avait glissé entre les doigts lors de ma première visite à la grosse pomme. « Ne perds jamais tes rêves de vue. Si tu désirs être plus près de cette étoile qui n'attends que toi, je serai toujours là. » Je relisais ces quelques mots formant ainsi une phrase qui prenait tout son sens. Je souhaitais plus que tout m'établir à New York et je ne pourrai qu'être choyé de pouvoir le compter parmi les gens qui m'aurait aidé à réaliser ce rêve. C'est donc en décembre, la neige par dessus les genoux, que je quitta le foyer familial sous les regards accusateurs de mon père et les critiques de ma mère. Bien que depuis très jeune, je leur avais toujours dit qu'un jour je finirais par partir pour pouvoir voler de mes propres ailes et faire de mon nom le plus connu d'entre tous, ils ne comprenaient pas et n'approuvaient pas ma décision. Je respectais leur inconfort et leur réprobation, mais cela n'allait pas m'arrêter. Si je ne partais pas en décembre, je n'aurais jamais pus partir étant donné qu'ils prévoyaient déjà tous de me marier aussitôt la neige fondue. Je devais partir, c'était officiel. Il m'attendrait. Il serait là pour moi… J'avais donc fait mes valises très rapidement, prenant le peu dont je disposais et j'avais prit une navette jusqu'à New York. Regardant le plafond de ce grand appartement, les pensées un peu perdues, je secoua la tête légèrement, histoire de penser à autre chose. Un an déjà et je ne cessais d'y penser. Comme quoi ce genre de chose restera toujours gravé dans ma mémoire. Je me leva, allant vers la grande cuisine pour prendre un verre d'eau. Je regarda autour de moi… Qu'elle chance que j'avais d'être ici, avec lui. Même si c'était une relation cachée, secrète et dissimulée.

“ Savourer
pour ne pas regretter ,,

Lui. Moi. Nous. Notre amour. Notre cachète. Nos lèvres, nos corps, nos âmes, nos êtres. Lui. Moi. Nous. Un tout. Je l'aime. Il m'aime. Nous nous aimons... Est-ce que je le mérite ? Me mérite-t-il ? Notre amour mérite-il de vivre ? J'y crois. Il y crois. Nous y croyons. Mais malgré notre bonne volonté, il faut toujours se cacher. Il faut se cacher, il faut se dissimuler... Mais jamais je n'abandonnerai.

Cet appartement si grand pour moi. Trop grand pour moi seul, mais si parfait quand nous ne sommes que deux. Le verre entre les doigts, j'observais avec attention le portrait qui était posé sur la table, un peu à l'écart. Lui. Elle. Eux. Ensemble. Lorsque mes parents m'avaient exposé à cette idée de mariage arrangé, j'avais tout de suite bronché. Pas seulement parce que je savais qu'en quelque part il y avait Gale qui m'attendait, mais aussi parce que je savais que je n'aimerai jamais les femmes comme je devrais les aimer. Pourquoi voudrais-je m'emprisonner dans un mariage qui ne me met pas en valeur et qui enferme ma liberté ? J'étais parti pour ces raisons. Aussi pour être plus près de cette étoile qui n'attends que moi, mais ça ce n'est que secondaire. Lui, au contraire de moi, il n'avait pas cette chance. Il n'avait pas la chance de pouvoir laisser tout derrière lui aussi facilement. Il avait des obligations, des devoirs… Chose que moi je n'ai jamais eu. Quoi qu'il en soit, malgré cet engagement qu'il avait envers une autre depuis maintenant quelques semaines, je savais qu'il n'y avait que moi dans sa vie. La bague que je portais à l'annulaire de la main gauche en était un signe. On avait échangé cet anneau il n'y a pas très longtemps. Identique à son alliance, celle qui la relie réellement à cette femme. Seulement, il n'y a que nous deux qui sachons que ce n'est plus la même bague et que celle qui porte est celle qui la relie à moi, celui qu'il aime vraiment. Je marcha lentement vers ce portrait. Pourquoi était-il sur cette table, au fait ? Je le pris entre les doigts de ma main libre et le porta un peu plus près de mes yeux. Faux sourires, bien évidemment. Autant sur son visage à elle que sur le sien. Je plaça le cadre sur une armoire, bien haut, histoire qu'il ne me gêne plus. Je n'aimais pas trop me dire que je suis l'amant caché d'un autre homme. Un jour peut-être aurais-je l'exclusivité ? Je termina le verre d'eau, le posa sur la table et retourna vers la chambre. Le jour de mon arrivé, je me souviens avoir été cogné à cette porte. Celle de cet appartement. Celui où il passait le clair de son temps, alternant entre la maison de ses parents et son bureau. Il m'avait sourit comme on ne m'avait jamais sourit et il m'avait fait entré dans ce lieu si chaleureux, si riche. En même temps, je compris qu'il me faisait aussi entrer dans sa vie. Il m'ouvrait la porte de son appartement autant qu'il m'offrait la clef de son coeur. Je crèches donc dans ce grand logement depuis décembre dernier. J'y suis à mon aise, je le confesse, bien que la majorité des meubles et des effets qui y sont ne soient pas à moi. J'ai quand même un endroit où loger et ça ne me coûte pas un sous. Il m'offrait tout. Tout ce dont je pouvais rêver. Il m'amenait voir les plus beaux endroits de l'État, il me faisait visiter les grands musées, il me faisait savourer les meilleurs vins, il me faisait même aller au cabaret et au théâtre. Au départ, j'étais un peu mal à l'aise face à toute cette générosité, mais très vite je compris qu'il s'agissait là de la seule façon dont il pouvait compenser le manque qu'il causait. J'étais à lui, mais en même temps je ne l'étais pas complètement. Il ne pouvait pas me donner la chose la plus importante, la chose dont je voulais réellement et la chose dont on avait tant envie, autant lui que moi. Alors il me couvrait de cadeau, de baisés, de caresse et d'amour… Et à toutes les fois j'acceptais ses cadeaux. Ce n'est que tout récemment que j'ai décidé d'appliquer pour ce poste de serveur au cabaret très réputé de la Fifth Avenue. Je n'eus aucune difficulté à être embauché puisqu'il m'avait prêté son nom comme référence, bien qu'il ne soit pas très chaud à l'idée que j'ai ce job. Il se demande pourquoi j'ai souhaité travailler, puisque je n'ai besoin d'aucun sous pour vivre étant donné qu'il pait tout pour moi. Je lui répondis que c'était seulement par principe. Je n'ai jamais aimé dépendre de personne et même si là je lui donne l'impression d'être pour le fait de dépendre de lui, je ne le suis pas entièrement. J'aime avoir mon mot à dire, mon importance et faire valoir qui je suis. J'ai donc obtenu cet emploi depuis environ trois semaines et jusqu'à présent, je m'en sors très, très bien. Ça m'occupe et ça me fait voir du monde différent… Après tout, je suis censé être l'amant caché, pas l'homme ermite qui ne sort jamais de chez lui. (Ou de chez son amant, nuance.) Me recouchant dans le lit, par manque de courage, je replongea mon regard dans le beige uni du plafond. Dieu que je l'aimais. Dieu que je l'aime. Et Dieu que je l'aimerai toujours. Il m'aime. Je l'aime. On s'aime. Mais pourquoi faut-il que les gens soient si fermés d'esprit face à toutes les autres formes d'amour qui n'impliquent pas un homme et une femme respectivement ? Pourquoi faut-il toujours qu'on dénonce la différence ? Ce genre de chose me met dans un état plus que désagréable et ça me rend tellement mal. Il le sait, il le voit. Mais lui, autant que moi, ne peut rien faire. On se contente de quelques sorties en tant qu'amis et de quelques soirées partagé ensemble dans le creux de l'intimité. Je n'ai pas à m'en plaindre, mais si ça pouvait être autrement, dans le meilleur des mondes, je ne dirais sûrement pas non. Je l'aime. Je l'aime et il m'aime. Mais Dieu que j'aimerais que ce soit autrement…

“ Tes rêves
deviendront les miens ,,

Un air. Une mélodie. Une chanson. Des paroles. Des mouvements. Mon corps en mouvement. Le sien, immobile. Il me regarde. Je le regarde. Il m'applaudit. Je souris. C'est le seul qui croit en moi. C'est le seul qui voit le talent en moi. Je souris. Il me regarde. Il m'applaudit, je le salue.

Gale est le seul qui croit en moi, en mes rêves et en mes passions. C'est le seul qui m'écoute avec tant d'attention, tant d'intérêts et tant d'amour. Jamais je n'aurai pu espérer autant de support de quelqu'un. Ce n'est sans doute pas mes parents qui m'auraient offert tant. Me relevant encore une fois du lit, j'alla vers la petite table basse en bois massif où était posé un tourne-disque et je regarda avec attention la collection qu'il possédait. Je n'avais jamais vu autant de disque, autant d'album, autant de morceau. Je connaissais la musique et les arts depuis que j'étais tout jeune puisque ma mère ne cessait de me dire à quel point c'était beau et magnifique que d'entendre ces douces mélodies. C'est un peu contradictoire puisque maintenant elle me renierait sans doute sachant que je souhaite être un homme de scène. Je pris une grande inspiration, comme j'avais pris l'habitude de le faire pour bien oxygéner mes poumons, et je mis en marche l'engin qui se mit à cracher du son à travers toute la grande pièce. Je me mis à danser sur le rythme lent, mais continu de cette chanson. J'avais a apprit à danser en regardant les images qui circulait dans le petit village où j'avais droit d'aller une fois par semaine avec mes amis. Eux trouvaient les accoutrements et les positions un peu farfelus, voire même irrationnel, tandis que moi je pouvais déjà voir toute la beauté qui s'en dégageait. Personne de mon coin n'a jamais rien compris à cet art et j'ai vraiment l'impression que Gale est le premier qui voit en moi tout le potentiel que j'ai pour ce domaine. Grâce à lui, je suis un peu plus près de mon rêve et qui sait… Peut-être qu'un jour je danserai sur la scène de Broadway ? En attendant, je me résignais à danser sur le plancher de mon/son/notre appartement en attendant que mon chiffre de travail commence...

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