histoire

Moins l'homme qui exprime une idée est sincère, plus l'idée sera purement intellectuelle, n'étant colorée ni par ses besoins, ni par ses désirs, ni par ses préjugés.

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Je suis né à Bruges, en Belgique le 20 septembre 1904. Ma mère est juive, Gricha von Herzl, elle a épousé un homme, Wim Van Den Driessche, mon père. Ce n'était pas un mariage d'amour, bien qu'ils se connaissaient depuis l'enfance, ils ne s'aimaient pas. Mon père était d'une grande famille, tout comme ma mère : ils ont étés mariés pour grossir le capital financier de la famille. La dote de ma mère était grande. Cette union m'a conçue. Je suis né que peu de temps après leur mariage, une dizaine de mois plus tard, ils étaient âgés d'à peine 20 ans. J'étais aimé, gâté, un enfant beau, sage m'a-t-on dit. J'avais un tuteur, Herbert. Il m'apprenait la littérature, me parlait durant des heures de Camus, d'Hugo, il les connaissait tous. Ce doit être grâce à lui que j'ai une certaine culture, une certaine intelligence que les gens de mon âge et de mon milieu social n'ont pas toujours. Je ne me suis cependant jamais passionné par les sciences, aucunes, ma passion se confortait dans l'art, je m’intéressais à chaque mouvement, à chaque peintre. J'aimais apprendre, je voulais tout savoir. Mon plus grand rêve était d'acquérir des connaissances d'herboristerie. Il n'eut pas le temps de m'instruire. En quatre ans il m'avait instruit bien plus que quiconque. Herbert est mort au front, il était vieux et se serait quasiment donner à l'ennemi, je pense qu'il a fait preuve d'une grande intelligence. Un an plus tard mon père part lui aussi pour le front, ses parents avaient tout tentés durant une année pour qu'il ne parte pas au front, mais la difficulté des armées françaises face aux allemands lui mit le couteau sous la gorge. Je revois encore ce jour où mon père part, son baluchon sur l'épaule. Il traverse l'énorme cours du pavillon et nous salue en souriant. Je crois entendre "je reviens bientôt" et puis plus rien. Les premiers mois suivant son départ nous recevons des lettres, une pour ma mère, une pour moi. Elles sentent la terre et le sang, elles sont parfois même parsemées de taches, de flaques de larme. Puis ces lettres n'arrivent plus, une semaine, deux, un mois, deux, puis un an, après un an, je n'y croyais plus. À 13 ans l'enfer de la guerre m'avait fait perdre tout espoir. Mon père semblait être mort, voilà. Ma mère aussi s'en est rendu compte, et par je ne sais quel moyen, nous avons traversés cette guerre et nous avons recommencés une vie en Pologne, dans une branche de la famille maternelle. Je dis bien par je ne sais quel moyen car j'étais dans le déni, je ne voulais savoir ce qui se passait autours de moi, je ne voulais pas me dire que mon père avait périt, je voulais juste attendre et oublier. Durant la dernière année de la guerre, je n'ai plus parlé, je me suis tue. Seule ma mère pouvait m'entendre, car sans moi elle n'aurait pas tenu, j'en suis sûr. Elle n'aimait pas mon père du même amour qu'elle pouvait aimé un fils, qu'elle pouvait m'aimer. Nous avons fêté Hannuka comme chaque année, mais nous n'avions pas peur d'un bombardement, nous étions sereins. Ma mère et sa famille étaient de fervents sionistes et plus les jours passaient, plus j'entendais ce mot, "pogrom", ils en parlaient à chaque repas, s'indignaient sur ces actions alors que des soldats juifs ont combattus pour les russes. Je n'y croyais pas vraiment, je lisais des fables et les analysais tant que je le pouvais. Je voulais apprendre mais ne le pouvais plus, ma mère n'en avait pas les moyens, et je ne parlais pas la langue régionale, seul le français, le néerlandais et le jésuite m'était compréhensible. Alors je ne faisais que lire, et j'attendais. Un jour, au petit matin de mes quinze ans et demi, ma mère me réveille, me secoue, me tire de mon lit. Elle me crie qu'il faut partir vers l'ouest et traverser l'atlantique si nous voulons survivre. À peine ai-je eu le temps de mettre mes chaussures et un manteau de toile que ma mère me tirait à l'extérieur de la maison et nous emmenait tout droit dans un amas de buissons. Le village est très vite envahi par des camions de soldats, ils tirent, tuent, brûlent, font le vide. Pourquoi ? J'ai plus tard appris que ce n'était que parce que les habitants étaient juifs, que ça, ça faisait partie des pogroms. Je voyais mes oncles, mes tantes, mes cousins dépérirent devant mes yeux, pensant qu'à quelques minutes près je me trouvais encore dans les bras de Morphée et que j'y serais resté, pour de bon. Une longue période a péri hors de mon esprit. Je ne sais pas ce qui c'est passé jusqu'à un 30 juin 1920. Nous avions embarqué sur cet énorme paquebot, ma mère et moi. Elle n'était plus en forme, le voyage fut douloureux pour elle. Après une dizaine de jours, le froid et la promiscuité fit que ma mère fut touchée par une tuberculose. Par chance je ne l'ai pas attrapée, bien que je passais tout mon temps auprès de ma mère pour lui porter aide et compagnie. Et ce 30 juin, elle meurt, je deviens orphelin à 16 ans. Son corps est jeté à l'eau, pour une question d'hygiène. Ma mère voulait vivre le rêve américain, c'est à moi d'honorer ce rêve.

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois.
Pour honorer la mémoire de ma mère je n'ai réussi qu'une chose: travailler comme livreur de journaux. C'est on ne peut plus gratifiant, non ? Il n'empêche que par ce moyen j'ai rencontré Mery. Mery et moi avions 18 ans lorsque nous nous sommes rencontrés. Je vivais chez des italiens qui avaient acceptés de m'héberger tel leur fils. C'était des gens charmants. Mery, elle, vivait dans un quartier ouvrier de l'est de la ville. Elle n'était pas d'une grande famille, mais était dotée d'un pure beauté. Ses yeux bleus, ses délicats cheveux blonds, son charme que l'on pouvait humé à des centaines de mètres. C'était une belle femme, inabituellement belle lorsque l'on pense à ce que l'on voit dans nos quartiers.. Le père de Mery m'avait invité à boire un café dans leur petit appartement, j'avais sans regret accepter. Cet homme était gentil, il me disait chaque jour bonjour lorsque je passais à vélo alors que je ne leur livrais même pas leurs journaux, allez savoir pourquoi ! Nous nous sommes de suite plus, et à peine un an plus tard nous étions mariés. Malheureusement -ou plutôt heureusement- quelques semaines plus tard, alors que je travaillais dans le cabaret dans le cabaret de mademoiselle Milligan je fis la rencontre qui changea cette dernière année. Il s'appelle Hubert, c'est un homme de la haute, un brun à la stature somptueuse, son corps entier est une ode à la création. Une fois encore je me faisais un allié, un bel allié. Il me dit qu'il est amoureux du corps humain -féminin comme masculin- et de la bonne musique, il me surprend autant qu'il me donne envie: je n'écoute même plus la musique qui passe dans mon lieu de travail, je n'apprécie même pas celui-ci. Hubert est un ami désormais, environ une fois par semaine, il m'emmène dans un cabaret, puis un autre, il m'intègre dans un milieu que je ne connais pas et je m'y sens peu à peu intégrer. Je me sens nouveau, je me sens à nouveau vivant lorsque je suis à ses côtés. J'étais amoureux de ma femme jusqu'à cette rencontre, aujourd'hui je ne la touche plus, je ne lui dis plus des mots d'amours, et elle n'en dit rien. Mon amour est désormais porté vers l'homme, je le crains.

crédit ©4xfuturekids & tumblr

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