histoire

celui qui croyait au ciel, celui qui n’y croyait pas.

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vingt-quatre mai 1918.
Le vent souffle, encore et encore. Il fait tant de bruit qu’il m’engloutie, moi et mes pensées. Je m’oublie au rythme des bourrasques. Sur le trottoir, on regarde avec avidité la blonde à la peau blanche et aux lèvres rouges. Je n’ai pas froid, il y a longtemps que je ne ressens plus la chaleur. Seule la pluie me fait chavirer, et j’accueille au creux de mes lèvres des gouttelettes hésitantes du nectar divin. Le ciel est sombre et les klaxons retentissent sur les pavés brillants de la grande ville, de la belle ville. La populaire a revêtit son manteau d’hiver, elle rugit au son du meurtre, sur le flot de l’épouvante elle nourrit son gosier, et trempe ses lèvres dans le sang des condamnés. La fin approche, la rébellion cesse. J’observe le divin spectacle de ma ville en lambeaux. J’ai honte. Et j’en suis fière. Nous sommes partout, nos fiers soldats occupent de la Pologne jusqu’à la Biélorussie, sans oublier l’Ukraine, la Finlande et les pays baltes. On nous ordonne de rester, nous les femmes. Nous devons vivre seules et dépourvues, dans un pays où les hommes partent sans retour. Un allé simple au front qui fait vivre l’arrière. Nous soutenons nos armées puisque nous aimons nos maris. Les idéologies sont mauvaises et le peuple les subit. Je souffre, tu souffres, nous souffrons.

Je porte au doigt notre triple alliance sous ton commandement. Dans ma main gauche, quelques carrés de chocolat pour mon épousé. Je ne suis pas seule. J’ai par le bras l’officier dont je porte la renommée. Il est beau mon soldat, il porte les couleurs de son pays dans son uniforme d’homme aimé. Il est beau mais il pleure. Mon vert-de-gris déglutit. Le système blesse et meurtrit, moi je souris. Sur sa joue puis au creux de son cou. Je tremble mais il l’ignore : nous avons peur en silence. « Tu reviens quand ? »

Vent, pluie, vent.

Des femmes comme moi nous rejoignent. Elles aussi portent un manteau noir et des gants de fourrure. Elles aussi sont accompagnées, et je vois notre regard commun dans le profond des flaques d’eau. En guise de bouée de sauvetage, un homme, grand et brun, fort et blond. Un homme droit mais faible. Un homme qui répond à l’appel. Un homme qui m’abandonne. Ils parlent ma langue mais je n’entends que les sanglots des futurs fusillés. On parle très peu des combats, mon imagination me raconte ce qu’on oublie et alors mes peurs se décuplent. Le vent terrible qui soulève la tempête. J’aurais aimé ne jamais l’avoir laissé partir. De grands camions vides arrivent soudainement et soulèvent nos jupes de femmes anxieuses. On lève les yeux pour ne voir que les munitions de guerre. Un par un, ils sont appelés. Du premier jusqu’au dernier. Puis vient son tour qui devient le mien. Elles hurlent, je me tais. Il me sent faiblir et me prend par les poignets, mais il ne dit rien, et dans son regard je sais qu’il ne dira plus jamais rien. Mon mari devient muet à mes appels au secours, il observe la décadence de mes émotions et son mutisme m’apprend la souffrance. Il est déjà loin, dans son for intérieur, la bataille fait rage.

vingt-sept mai 1918.
Le Chemin des Dames. Ludendorff mène l’armée. Le militaire régit du soldat jusqu’à l’officier, le militaire fait rire et saigner. Son offensive est précise, sous une intense préparation d’artillerie, il gagne la partie. Le succès est éclatant. Les Français reculent et nos troupes avancent. C’est la victoire qu’il nous fallait. La bataille se poursuit, et alors nous apercevons, au sein du seizième Régiment royal bavarois d'infanterie de réserve, notre très cher Hitler.


vingt-neuf mai 1918.
Une missive du corps de l’armée nationale de mon pays. Mes mains tremblent et le papier glisse sur la table en bois de mon entrée. Trop faible pour la ramasser, je cours jusqu’à ma chambre. Là, je me change. Sa robe préféré : je fais honneur à mon officié. Elle est belle et courte, fleurie de bouquets qu’il ne me donnera pas. Je coiffe mes longs cheveux sans desserrer mon chignon. Je rougis mes lèvres et fait bonne figure face au miroir. Mes mains sont sèches et dures, j’ai trop travaillé, et mon crâne subit encore le profond rouage des mécaniques. Je suis une femme ouvrière amoureuse d’un exilé. La lettre appelle ma détresse, et je fais demi-tour sur mes talons usés.

Je m’assois sur le sol et je regarde la terre dans un soupir exténué. L’enveloppe cachetée révèle une lettre manuscrite. Elle est faite de quatre lignes que j’évite à tout prix.

C'est un trou de verdure où chante une rivière,
Accrochant follement aux herbes des haillons
D'argent ; où le soleil, de la montagne fière,
Luit : c'est un petit val qui mousse de rayons.

C’est Arthur qui avait tout organisé. Du premier baiser jusqu’au mariage, tout était prémédité. Il m’a aimée depuis le tout début, de mon premier souffle jusqu’à ma première robe de bal. Nous étions l’un pour l’autre la nuit et le jour. Complets ensemble, vivants parce que nous existions à deux, dans cette même dynamique qui fait que si l’un tombe, l’autre le rejoint. La science exacte de notre amour passionnel. J’ai toujours considéré Arthur comme étant l’homme de ma vie. C’est pour moi un point non négociable, un fait qui régit mes envies. Il était là parce qu’il le devait, et moi je riais de son abandon envers moi. Arthur ou l’arc-en-ciel, l’arc boutant joignant le rêve à la réalité, pont surnaturel qui marie l’impensable au raisonnable. Arthur et son amour, d’une saveur irréelle. Il me correspond, il me complète en tout point et moi-même je ne pouvais qu’idéaliser notre union trop parfaite. C’est avec lui que je me sens bien, avec lui que je suis moi-même, avec lui que j’existe véritablement. A ses côtés, j’ai appris l’affection et le bonheur d’être aimée, le bonheur d’intéresser pour autre chose que son physique. Le plaisir des caresses, des baisers volés, des longs dimanches passés couchés, le plaisir de partager et de donner envie. Envie de toujours plus. L’emprise qu’il exerce sur moi est captivante bien qu’effrayante. C’est une peur agréable, la peur de l’attachement, la peur du besoin de l’autre et de la souffrance causée le jour où l’aimé nous quittera, le jour où le beau, le merveilleux, s’envolera. Une peur existante : la dépendance. Car il n’y a pire drogue que l’amour, pire manque que celui de l’homme aimé.

Un soldat jeune, bouche ouverte, tête nue,
Et la nuque baignant dans le frais cresson bleu,
Dort ; il est étendu dans l'herbe, sous la nue,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.

Je devine les mots sans les connaître. Pour moi, tout est déjà écrit. C’est le noir sur blanc du blanc sur le noir. Mais pourtant je les ignore. J’admire la calligraphie de la signature. Un homme que je ne connais que parce qu’il dirigeait le mien. Je pense au passé mais mes idées sont présentes. Je ne peux m’y résoudre et je ne veux les croire, j’ai mes propres croyances et les miennes sont bien meilleures. Je supplie le lointain de me rembourser son emprunt, qu’il me rende celui que j’ai tant aimé. Et puis je maudis sa faiblesse, sa faiblesse à lui, mon homme qui n’était donc pas à l’abri des balles, celui qui m’a abandonnée et qui m’abandonne encore un peu plus aujourd’hui. Les lignes sont claires et simples, je saisi l’ironie des excuses de cet homme qui a pris le mien pour le livrer au combat, de cet homme qui par la guerre à fait abattre le mien, de cette homme qui crie la mort et infecte le dégout pour un peuple voisin qui n’a finalement rien mérité.

Les pieds dans les glaïeuls, il dort. Souriant comme
Sourirait un enfant malade, il fait un somme :
Nature, berce-le chaudement : il a froid.

Les larmes n’ont plus de saveur et je les regarde tomber comme un condamné voit sa peine s’afficher. Je pleure sur la vie et sur mes espoirs fanés d’amour éternel, sur le bonheur de son existence et sur sa propre réussite. Je pleure les sacrifices en négligeant son abandon, je pleure sur mon futur et sur le sien qui manque terriblement. Je me brise et mes cendres cascadent jusqu’au sol. Je ne suis plus qu’une poupée de chiffon, faite de vieux restes abimés, j’en ai perdu toutes mes couleurs d’antan. Je réalise sans réaliser l’absurdité de la nouvelle annoncée. Je caresse mes joues dans l’espoir de sentir ses mains, je déchire la soie de ma robe pour le faire réagir. Mais personne ne bouge et tout reste rouge. Il y a du sang, il y a des larmes. Et ses blessures pourpres qui tarissent le flot de mon amour éternel. Il y a la peur de demain, la peur d’hier, et la peur de maintenant. Le déséquilibre créé par la chute d’une moitié de corps. Je suis un-demi.

Les parfums ne font pas frissonner sa narine ;
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine,
Tranquille. Il a deux trous rouges au côté droit.

crédit © glass skin, tumblr.

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